Lo que es una no- vida: parte IV

Hasta ahora mi soledad no había supuesto ningún obstáculo para mi vida o al menos eso creía yo hasta hace seis meses. El asunto había llegado hasta un punto en que era tan insoportable e incapacitante que no podía aguantar más esta muerte en vida. ¿Cómo podía estar realmente bien conmigo mismo en una vida sin amigos, sin pareja, ya sin mis ilusiones, en una vida llena de secretos y de máscaras, cansado ya de todo? El peso era demasiado para continuar con el llanto ahogado por mi silencio.

En cuanto al tema de la homosexualidad sino lo había arreglado antes fue, como supongo, por que esperaba ilusamente la llegada de un día en que las cosas se arreglarían por si solas sin ningún tipo de esfuerzo ni sufrimiento por mi parte pero no era más que un autoengaño. Ser heterosexual me parecía mucho más fácil con la fobia social por que si ya de por si no me gusta nada ser el centro de atención imaginaba que estando con otro chico lo sería constantemente, evaluado a cada segundo.
Hacia muchos años que no mostraba ningún tipo de interés afectivo- sexual por el género femenino pero mostrar un sentimiento afectivo y no solo sexual hacia el género masculino era la confirmación definitiva de ser gay, y es que la salida del armario más importante que se realiza no es la que se hace socialmente sino la que se hace ante uno mismo.

El caso es que ya no era capaz de mostrarme tal y como era en cualquier aspecto de mi vida, un problema conlleva a otro y otro... es como caer en una infinita espiral de mentiras en la que no es fácil encontrar una salida.
Había sucumbido en parte a los gustos y opiniones de los demás para no destacar a pesar de no sentirme muy convencido y sin embargo no por eso había conseguido sentirme más integrado. Todo lo contrario, empezaba a sentirme más parte del mobiliario que de las personas. Ser yo mismo no había funcionado... ser otro tampoco había funcionado... el problema radicaba en ser yo quien no se aceptaba, en no ser sincero ante las evidencias que es lo que me impedía y aun los sigue haciendo en parte para ser yo abiertamente; tan frágil e inseguro como cualquier persona.

Llegó un momento en que mi vida se quedo paralizada, no avanzada en ninguna dirección... por fin lo conseguí, el pasar desapercibido sin que nadie se fijase en mi, sin que nadie se burlase o intentase "descubrir" algo en mi. Por fin he conseguido hacerme "invisible" como un espectro y... ¿ahora qué? ¿qué me queda por hacer?

Para finalizar tan solo quiero soñar con esa frase de una de las obras del artista ya fallecido Félix González Torres, "SOMEWHERE BETTER THAN THIS PLACE - NOWHERE BETTER THAN THIS PLACE" ("Algún lugar mejor que este - Ningún lugar mejor que este") que refleja perfectamente ese sentimiento que se experimenta al vivir o al no vivir que se experimenta en este extraño mundo de los humanos.