Los chicos guapos del metro

Para mí, usar el transporte público es una forma de compartir el espacio con otras personas de una forma relativamente segura en lo que se refiere a mi ansiedad. Quizás por que estoy acostumbrado desde pequeño a usar el transporte público no me siento excesivamente incomodo en el, sin embargo emocionalmente ya no lo es tanto por que siempre, como es lógico, coincido con alguna parejita y es entonces cuando me siento más solo que nunca. Al ver esa ternura y ese cariño que se profesan el uno al otro compartiendo el silencio y alguna que otra caricia sin necesidad de las palabras, tan solo de estar ahí junto al otro y que lo demás no importa me despierta la envidia y la tristeza de no haber tenido pareja y de no ser capaz de encontrarla, mucho menos de buscarla. A veces me entra el pánico tan solo de pensar estar con alguien por que tan solo me veo como una carga. Empiezo a preguntarme como le contaría lo que me ocurre sin hacerle sentir pena o compasión por mi, eso sino se ha marchado antes claro. ¿Tendría el valor suficiente para abrirle mi corazón hasta esos niveles? ¿y él lucharía por mí?

Siempre que veo un chico que me resulta guapo me pregunto si será gay aunque la posibilidad sea remota. Le observo de arriba abajo, como viste, que hace, como se comporta, cual es la expresión de sus ojos o que esta leyendo o escuchando... eso es lo que más me gusta su yo más natural y cotidiano. Muchas veces tan solo me gustaría poder decirle un piropo, lo guapo que me resulta y en otras ocasiones lo abrazaría eternamente para que no se me escapara. Me gustaría hablar con él sin el miedo a parecerle un salido, especialmente si fuera hetero en vez de gay... lo más bonito sería que me abrazase fuertemente y nos quedásemos así estación tras estación... durante horas.
Me gustaría que nuestras miradas se cruzasen sin tener el miedo que tengo a mantenerlas, que me entrara de alguna forma por que a mi me resultaría más fácil sin embargo me gustaría tanto como el pánico que me produce si tan solo de darse el caso el otro chico solo quisiera un royo. Da igual, de todas formas no sabría como actuar ni superar el miedo a que me identifiquen en público los demás.

¿Por qué en este mundo todo es tan complicado para alguien como yo, tímido, que tan solo desea estar con otro chico, tan solo uno? No le pido que sea rico, famoso, culturista o que sé yo, tan solo que sea comprensivo con mi situación y me apoye en lo que le sea posible.
Sino encuentro alguien así, sensible con los demás que no busque solo el sexo, prefiero continuar solo, peor que estoy no es posible.

Los recuerdos no perdonan y acuden a mi mente todas las noches cuando me voy a dormir, como siempre sólo... Cubro mi cuerpo con la colcha más gruesa que hay, con la que me siento más abrigado, y deprimido lloro por dentro por que soy incapaz de verter una sola lagrima por mi mismo. En vano muevo mis pies bajo las sábanas tratando de encontrar otros pies que me indiquen que no estoy solo, en vano me paso los brazos por encima del hombro en dirección hacia la espalda buscando quien me abrace toda la noche pero nunca hay respuesta hasta que por fin de la mano del sueño muero una noche más hasta el siguiente renacer.